(no subject)

Психология на пальцах и с колокольни дилетанта возымела свой скромный успех, потому продолжу цикл. Приятно, что прошлый пост отозвался пониманием во многих моих читательницах. Один из вопросов, которые мне задавали потом, был: «так а как же достичь вот этой гармонии, когда не нужно постоянно держать партнера в ежовых рукавицах, потому что страшно потерять?». Похожий вопрос мне задал и один знакомый психолог, с которым мы работали года полтора назад, но так ни к чему и не пришли. В смысле не решили проблему. Собственно, советовать тут направо и налево хорошего терапевта не хочется, хотя многим это действительно помогает: если не решить проблему, то хотя бы научиться анализировать себя и свои эмоции в правильном направлении. До сих пор не могу с уверенностью сказать, что именно повлияло на мое просветление – наверняка совокупность многих факторов: и заинтересованность психологией, и куча шишек от прошлых созависимых отношений, и советы близких, и просто опыт по жизни. Но пропустить этот момент совершенно невозможно. Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что больше нет нужды контролировать, подозревать, выпиливать под себя, надумывать, истерить и т.д. Это становится бессмысленным и ненужным, потому что мужчина перестает занимать 90% твоего внимания, мыслей и забот (а у многих происходит именно так: «ах, он не звонит полдня!», «он посмотрел на ту блондинку, что-то здесь не то», «черт, он разговаривает с бывшей по телефону уже больше 5 минут», «он не берет меня на встречи с сыном» и т.д.). Иногда кажется, что отними у женщин мужчин, им и заняться-то нечем будет и обсудить нечего с подружками (зачем обсуждать партнера, который во всем устраивает?).
Попробуйте представить, что вы тотально одиноки. Ну то есть совсем. Наверняка кому-то и представлять не придется. Как только вы смиритесь с тем, что мужчина, как и любой другой человек (не беру в расчет браки, хотя?), не обязан поддерживать ваше настроение на плюсе постоянно, решать ваши проблемы, бежать по первому зову на ручки, отвечать на звонок, если он занят и т.д., вам определенно станет легче жить. Это самый сложный этап, но он самый действенный. Мужчина Может делать все вышеперечисленное, но НЕ обязан. Первый шаг на пути к выстраиванию нормальных отношений – признать себя single и взять, наконец, ответственность за свою жизнь, здоровье, настроение. Второй шаг в моем случаем оказался достаточно жестким, и опять же не уверена, что именно он сработал, но факт остается фактом. Я прекратила все контакты с человеком, который подавлял и унижал меня всю жизнь больше остальных, – с мамой. Не буду вдаваться в подробности, чего стоило подобное решение, скажу только, что только последние полгода не испытываю над собой постоянного морального насилия, страха, чувства вины и долга, уничижения, тотального контроля и прочих радостей от мам, которых в свое время тоже не долюбили. Тогда это было принято называть воспитанием. Если анализировать сейчас – это был сплошной ад. Самые близкие люди, которые гнобят вас изо дня в день, определенно сильнее всего влияют на ваше равновесие и способность быть независимой эмоционально от кого-либо. Если вам регулярно втемяшивают, что вы говно, вы можете сколь угодно в это не верить, но это однозначно наложит свой отпечаток на вашу уверенность в себе. А дальше схема простая и сто раз описанная: раз я говно, никому я больше не сгожусь, кроме вот этого мудака, который изменяет направо-налево/бухает/не разводится/не зарабатывает. Все это происходит на подсознательном уровне (а так с виду, конечно, модница, и маникюр регулярно делаю, и балую себя, когда захочу – ха-ха). Классно, если вы сможете разрешить похожий семейный конфликт, и научитесь выстраивать нормальные отношения. Мне кажется, на месте ваших родителей могут быть совершенно другие люди, но которые занимаются тем же самым гноблением: начальник, друзья, знакомые, партнеры по сексу. Но родители определенно влияют больше других. Как сказал один из главных героев сериала «Просветленная» о своей бывшей жене своей бывшей теще: «Благодаря вам у нее внутри зияла ТАКАЯ дыра, что я никогда и ничем не мог ее заполнить». Мужик, кстати, был наркоманом.
Мне кажется, если исключить из своей жизни людей, которые когда-то создали и продолжают усугублять эти «дыры», со временем дышать станет определенно свободней, и вы поймете, что достойны гораздо лучших отношений и партнера, потому что вы действительно прекрасны, причем в первую очередь для себя самой. Как с мужчиной, так и без. В общем, надо искать. С терапией это сделать чуть проще, но не дает никаких гарантий.
мне понравилось то, что ты написала.
я тоже долго шла к самостоятельности, самодостаточности, взрослости и равноправии в отношениях с мужчинами. и очень рада, что пришла к этому сама, без чьей-либо помощи. жизненный опыт и склонность к самоанализу)
насчет мамы - согласна. я не могу прекратить отношения со своей полностью, но сильно ограничила и тут же почувствовала результат. а сейчас, читая книгу "Материнская любовь" Некрасова, убеждаюсь в правильности своих решений.
Видимо когда ты одна у мамы, на тебе сосредотачивается все гипервнимание. У меня всегда было чувство что моей маме абсолютно наплевать на мой внутренний мир, мы даже никогда не секретничали и я не делилась с ней чем-то сокровенным. В этом плане я всегда была одна)

ну здрасьте. у меня мама пахала на двух работах, и я ее почти никогда не видела. она считала, что главное обеспечить, какое там посекретничать
пилять...
вот и не верь после всего этого в то, что совпадения не случайны..
Этот пост как нельзя в точку характеризует одну на днях сложившуюся и у меня ситуацию...
Хоть ты бери и копируй в уши дословно одному моему "униженному и оскорбленному". А то я уже устала его убеждать, что это не он го*но, а жена у него идиотка....
Прям таак зеркаально. Спасибо тебе.
мне нравится, как ты пишешь об этом - спокойно, без надрыва что ли.
изначально для меня терапия была способом сойти с мёртвой точки, начать движение. теперь я вижу, что для того, чтобы двигаться, нужно прежде всего узнать, где ты находишься и кто ты есть.
к тому, чтобы быть одиночкой, я пришла самостоятельно опытным путём. проблема в том, что кроме как так, я иначе и не умею. вообще.
а тех, кто нас унижает, однозначно нужно отрезать от себя - кто бы это ни был, даже мама.
кстати, два одиночества рядом могут отлично поддерживать и заботиться друг о друге и при этом быть страстными по отношению друг к другу. в этом, наверное, и заключается многозначительное "союз самодостаточных личностей". да и ты, насколько я помню, замужем)
ты зря не берёшь в расчёт браки)
я веду себя как одиночка. то есть у меня нет в голове и в поступках никакого "мы", но это не столько из-за эгоизма, сколько из-за неумения. и так во всех отношениях с людьми
это супер! если ты сливаешься в паре/семье, потом наверняка будешь мучительно страдать и собирать себя по кускам в случае неудачи расставания, если до этого просто не потеряешь к партнеру интерес.
мне кажется, уметь сливаться, действовать как одно целое иногда тоже очень важно. умения вообще лишними не бывают.
тогда бы я с удовольствием заглянула в гости )